lunes, 31 de marzo de 2008

Imitación... o mejor dicho, intento...

(aún en proceso, después de muchos años...)
algún día acabará siendo...
"La noche estrellada"

viernes, 28 de marzo de 2008

"¿¿¿ Ganas ???? De lo contrario de la muerte..."
(Joaquín Sabina)

sábado, 1 de marzo de 2008

Entre rosas rojas y el psicoánalisis... (se evadió mi mente...)

Creo sentir al verte, lo mismo que sintió Rachel al ver a Luce... Sonrío igual que ella, cuando piensa y está con ella... (paré la película... mi mente se fue en otra dirección...)...
Me tiré a la piscina, te extraño, necesito verte, sentirte, conocerte para saber que puedes ser real, no sólo un sueño... (volví a perderme entre sus nubes...)...
Aquí estoy sola, con una botella de vino, un poquito de hierva y volviendo a ver esa película que despertó mis ojos dando aprobación a lo ayer hecho...
Dolerá, mucho, tanto a él como a mí... bueno, seguro más a él... desmonté su vida en cuestión de un instante... la desconfiguración de su rostro al oir mis palabras y la incredulidad de mirarlo y sentir que le estaba siendo lo más sincera que nunca había sido en 7 años...
Quizás un poco dura... no sé... Inicio tembloroso, pero al inicio, ésta vez, no tuvo un silencio, como antes...
Que bonito el proceso de enamoramiento, sentir que has encontrado a tu media naranja, al pensar sólo en ella con sentimiento, con ganas de descubrir... igual me sucedió a mi... tú empezaste a preguntar... y yo necesitaba sinceridad... no sé si en un primer momento me la ofreciste, pero yo desnudé mi alma desde la primera pregunta...
Creo que he encontrado la intensidad, el sentimiento y la capacidad de amar que necesitaba en mi vida... Me lanzé xq hay cosas que llegan, las pequeñas cosas... La poca sensibilidad, poco tacto... ufff... con sólo una mirada... conseguiste hacerme soñar...
Me encantaría saber como va por el Lago... empiezo a morir por dentro, pq tengo sentimientos contradictorios por no saber que podrás pensar sobre estas letras enloquecidas...
"Antes sentías que te faltaba vida y ahora te sientes plena", verdad, verdad...
Menuda putada!!! Descubrí que he de sentir, vivir con el sentimiento que quiero, he de conseguir ser feliz...
Es tan hermosa...
Psicoanalizándome ando... por querer conseguir lo que quiero, vivir, tal y como siento...
Me abriste los ojos bella... pero me duele tanto... Se ha sentido culpable todos estos años de intentar hacerme feliz sin conseguirlo y sin saber por qué... Ahora sí lo sabe...
No quiero más mentiras, quiero sentirme libre... quitarme esa losa grande que he llevado a cuestas durante tantos años, sin saber por qué...
Miedo... quizás la incomprensión aunque más grande ha sido mi misma incomprensión, mi no querer aceptar que soy tal como soy, que siento tal y como siento, yo no escogí, nací con este sentimiento... y hoy soy capaz de aceptarlo... por 1ª vez en mi vida...
Lo siento mi vida, lo intenté... pero nunca supe amarte como tú merecías, como tú necesitas que te amen...
Se me rompe el alma, siento haber sido cobarde durante tantos años, pero hoy, no podía más... mi vida iba sin rumbo y he de encontrarme...
Necesito que seas y te sientas feliz, conmigo, nolo serás nunca, y no te lo mereces, no... Quiero que encuentres a alguien que te ame como tú me amas a mí... comprendí y acepté, que yo no puedo hacerlo...
En muchas ocasiones me he sentido feliz, pero no con el gradode satisfaccción que tú hayas podido sentir... pero no es por qué seas tú... he sido yo... Me he negado mucho tiempo, pensando que podía alcanzar la felicidad plena contigo... pero lo lamento... no es posible... pq aunque lo intente... he sido incapaz y no quería seguir con esta agonía que poco a poco nos iba matando, y lo sabes bien...
Lo intentaste todo... Eres un hombre extraordinario, pero no podía ver la impotencia de los últimos tiempos por hacerme feliz... y yo planteándome realmente, lo que ayer sucedió...
Necesitaba un empujón... que alguien descubriera mis alas y me enseñara a volar... no sé...
No iba por buen camino, estaba perdida totalmente, ya casi bordeando la locura de nuevo, pero apareció una luz, algo, un sentimiento, una sensación, una necesidad, que me hizo intentar poner freno a esta locura, e interntar encontar la tranquilidad y la calma conmingo misma... y sólo faltabas tú...
Siento haber sido tan cobarde, haber dejado pasar algunas ocasiones para hacerlo, pero aunque suente triste, la comodidad, lo que está bien visto, la normalidad... pero para mi la normalidad, no es esa... Hija de puta... Realmente a menudo pienso en nuestra relación... Ha sido sincera algún día??? Ha habido temporadas en las que sí, pero otras... culpabilidad... me rompe... lo siento... una vez más actué sin pensar... sin pensar en mis sentimientos, intentando ocultarlos o maquillarlos, esconderlos tras una máscara, y seguir...
Tengo que dar la cara... Perdóname... Siento que esto era la crónica de una muerte anunciada que la he llevado hasta la agonía más dolorosa que pueda sentirse... Realmente, las preguntas de estos años, tanto las que me he hecho, como las que me han hecho, y he contestado con total sinceridad, han hecho darme cuenta, de lo que realmente tenía que hacer de una vez... no podía seguir así... aún podemos ser felices... si no, al menos intentarlo...
Hemos pasado momentos increïbles, imborrables, momentos de nube, de felicidad, momentos buenos... pero, què decir... ayer te lo dije todo, con sólo una frase... no hay nadie, o no sé, sólo seguí mi corazón... esta vez sí...
Aún y sentirme orgullosa de haber tenido la decisión de sincerarme, me siento en parte avergonzada... si pasó una vez, podría volver a pasar... y sentía que se acercaba y no quería que volviera a suceder, necesitaba liberarme y sincerarme contigo... es lo más doloroso que he hecho en la vida, pero, tenía que acabar con nuestro sufrimiento e infelicidad... quiero que seamos felices...
La obsesión por qué todo fuera lo correcto y lo bien visto, lo normal... pero esta normalidad no me llena, necesito mi normalidad...
No ha sido a consciencia... será que sentí miedo y fui cobarde, capaz de hacer sufrir a la persona que sé, más me ha querido he intentado hacerme feliz...
Yo también te he querido, y te quiero, mucho más de lo que puedas creer... pero no estuve con ningún chico, pero sí, alguna chica... y eso, no era normal...
Me convencí de que lo nuestro no es posible... Tengo miedo, pero siento que he hecho lo correcto, ésta vez, sí!!!
momento de autoconvencimiento... me siento como Rachel en Rosas Rojas... si es tu alma gemela en la vida... ufffff....
eres un fenómeno...
un lírio significa te reto a que me ames... no creo poder estar dos años sin conocerte... ves la locura de mi mente...
la obsesión con que toda ha de ir bien...
intentar hacer locuras que llenen los vacios que siento... quizás no lo prové demasidado...
Tú no hiciste nada mal, sólo fui yo, que fui incapaz de decir nada...
es un paralelismo simétrico a lo que he vivido...
se acabó mentir... con la cabeza alta...
te lo fui diciendo sutílmente hasta que no pude más y volví a explotar...
el corazón se cura...
me he vuelto loca, loca por alguien que no eres tú... lo siento cielo... no te duermas, no puedo decirlo más de una vez... yo no puedo dejarte, eres mi mejor amigo, con eso basta y me bastará... ha estado claro que no...
lo que me mata no es que me dejes, sino que me dejes pq quieres a alguien...
Deberíais ver la película, pero en lugar de a ti, me tocó moverme a mi...
Ohhh!!! Las reflexiones del padre de Rachel en el coche de camino en busca de Luce... me llenan...
Luce: no he hecho nada malo, bueno sí, y lo volvería a hacer...
Tú no tengas miedo, harás lo que quieras... vuelta al autoconvencimiento...
Rachel: Lo supe en 3 segundos...
siente rosas rojas... creo que puedo vivir mi sueño... o que el sueño cese y sea vida...